Ir de putas es bueno para la salud

Y os lo dice uno que no ha utilizado nunca estos servicios, de hecho, solo he entrado una vez en uno y fue creyendo que era un pub. Bar de Copas es lo que ponía en el luminoso del paseo marítimo de Aguadulce. Un colega se asomó un poco y dijo …. “Está casi vacío, pero hay muchas tías”. Como buitres entramos en tropel, cuando estábamos en mitad de la sala, nos miramos unos a otros y se nos encendió la bombilla.

            En fin, siempre he pensado que las prostitutas son un servicio muy bueno para la sociedad, realizan una labor muy importante y satisfacen a gran cantidad de personas. No creo que rompan matrimonios ni nada de eso, si un matrimonio se rompe a causa de que el marido se vaya de putas, debe servir de consuelo para la mujer, ese tío no se merece estar casado ni con ella ni con nadie, y si no se la hubiera dado con la prostituta, se la hubiera pegado con cualquier otra a la menor oportunidad. La gente es como es, y el hecho de que desaparezca una cosa no significa que quien la persiga, vaya a dejar de hacerlo.

            Otro tema es el de las “prostitutas secuestradas”, me río de eso, es cierto que en algún sitio habrá alguna en ese estado, pero la mayoría son putas putas, o putas reputas, como se les quiera llamar. El otro día vi un reportaje tipo “callejeros” en las que estas señoritas (y alguna señora) hablaban del dinero que ganaban. A la que le faltaban los dientes cobraba mas o menos como yo haciendo mi trabajo (creo que no le pagaban mas por no tener dientes, xD), pero es que las que estaban de mejor ver se podían sacar 300 o 400 euros al día, y encima no pagan a Hacienda. Con ese sueldo, ¿quien coño se va a ir a fregar escaleras?

            Y es que el tema de las lumis tiene su miga, incluso entre los que estamos a favor no nos ponemos de acuerdo. Sí, estoy a favor de que haya prostitutas y gigolós, pero que pasen sus controles médicos, que paguen impuestos y nos ayuden a paliar esta crisis, pero que por favor no me pongan el Club debajo de mi casa, que estén bien lejos para que no molesten a mis hijos. Y la verdad es que sé que es incongruente mi razonamiento, pero así lo pienso.

            Bueno, pero os preguntareis el porqué del título ¿no?. Os lo explicaré con un ejemplo:

***Caso 1:

Sujeto A queda con sus colegas para hacer un botellón, se mete entre pecho y espalda 3 ó 4 cubatas, luego se va al Pub de moda y se toma otros dos. Ya son las tres de la mañana y no ha pillado cacho. Conoce a una chica, está un poco gordita, pero ¿Qué coño? “menos da una piedra”, además, con lo que lleva encima no la ve tan fea. Como buen caballero que es, invita a esa dama otras dos copas, baila con ella, aunque a nuestro sujeto no le gusta bailar. Llegan las 6 de la mañana, la chica se tiene que ir, y lo único que nuestro protagonista ha podido hacer son unos cuantos roces contra el trasero de la chica bailando reggeton. Le pregunta que si la puede acompañar a su casa, ella dice si, “BINGO”. En la puerta de su casa el sujeto A se lanza y le suelta un buen morreo, sus manos se deslizan desde su espalda suavemente hacia su parte frontal, pasan bajo su axila y se colocan a escasos milímetros de sus pechos, se atreve a dar el paso final y contacta con la superficie en cuestión. La damisela, sin apartar sus labios de nuestro amigo coge la “mano amiga” y la vuelve a situar sobre su espalda. Durante unos segundos Pablo, que así se llama el protagonista de nuestra historia se queda con la mente en blanco tratando de averiguar lo que ha fallado. De repente, ella se separa y dice … “bueno, me voy, hasta otra”. Pablo le pregunta que si puede subir a su casa,  y ella dice … “¿Con mis padres dentro? jajaja”. Nuestro amigo se aleja abatido y llega a su casa a las 8 de la mañana, se acuesta en la cama pero no puede dormir porque la borrachera le hace que la cabeza le de mil vueltas y si cierra los ojos tendrá que ir al baño inmediatamente a vomitar. Al final se duerme y se levanta pasadas las tres de la tarde, no le apetece comer, y por supuesto salir a ningún sitio, solo tumbarse en el sofá a esperar a que llegue el lunes, el martes, etc, y así el fin de semana y probar nuevamente suerte.

***Caso 2:

-Son las 11 de la noche del sábado, nuestro amigo Pablo se ha duchado y se ha arreglado, se ha “peinado” aunque no se ha puesto gomina, le da igual, sabe que de todas formas esta noche triunfará. Pasa a recoger a su amigo Javi, que está soltero y busca trabajo, hace unos meses le tiró los tejos a una “gamer” pero al parecer no salió bien la cosa. A las 12 de la noche, los dos amigos ya están en el “Club Fantasía”, saludan a las chicas que están en la barra y se piden una copa. A Pablo le gusta el buen wiski sólo, sin hielo. Javi se pide una cerveza, va más con él. Las chicas se quedan mirando, esperando ser aceptadas por nuestros ligones favoritos, ansiosas de disfrutar de una buena conversación con Javi y de que la larga melena de Pablo roce su cuerpo. Acaban sus consumiciones y se acercan a las mujeres, Javi mira a Katia a los ojos, sabe que va a triunfar con esta rubita rusa, “mátame camión”, dice para sus adentros. Efectivamente la dama acepta y se pierden entre las cortinas aterciopeladas que dan a un pasillo contiguo. Pablo se acerca a Salomé, es una mulata brasileña de grandes curvas, de las que le gustan a él, parecía sacada del desfile de Río de Janeiro. Abandonan la estancia por el mismo lugar, buscando una habitación.

            Al cabo de una hora salen con una gran sonrisa en la boca, les acaban de decir que les han realizado la mejor faena de sus vidas, nunca habían disfrutado tanto.

            Son las dos de la madrugada y cada uno ha llegado a su casa mas contento que unas pascuas, como el vicio es el vicio, no pueden dejar de encender el ordenador para ver su correo, ver el foro al que son asiduos o echar una partidilla online a cualquier juego. Después se acuestan y por la mañana se levantan totalmente despejados, sin dolor de cabeza y con ganas de hacer muchas cosas. Aprovechan para quedar y jugar un partido de tenis, por la tarde van a ver una peli al cine y luego ver el fútbol, han pasado un gran fin de semana, se han gastado el mismo dinero que en el caso 1 y además, han triunfado, no se han castigado el hígado, han hecho deporte y han aprovechado el fin de semana.

 

 

PD: Cualquier parecido con los personajes de la historia sería pura casualidad.

Mi teoría sobre el alcoholismo

Tendría unos 20 años cuando un amigo me dijo que después de comer se sentaba a ver la televisión tomándose una copa, un pacharán o algo similar. Debo reconocer que me impresionó bastante y me causó sorpresa ante tal actitud, y es que no estaba acostumbrado a ver esas acciones salvo en las películas americanas, cuando alguien llegaba a su casa después de trabajar y se tomaba una copa.

            Esa acción me hizo reflexionar. ¿Una copa después de comer o de cenar? ¿Para que? Quiero decir …¿Cuál es la finalidad?. Por que yo creo que en esta vida, todo lo que hacemos es con un fin. Para mi, en esa época las borracheras eran semanales, todos los fines de semana caía una, pero el fin no era emborracharse, era buscar los efectos del alcohol en tu cuerpo, esa desinhibición que te hacía el tío mas simpático del mundo y te permitía entablar conversaciones amistosas con la chicas.

            Por lo tanto, ¿cual sería la finalidad de mi amigo cuando se tomaba esa copa en su casa tranquilamente?. No se podía ligar a nadie, no iba a bailar, no terminaba de entenderlo. Mi conclusión, la cual mantengo años después es solo una. Mi amigo era alcohólico, no podía ser otra cosa, le gustaba el alcohol, disfrutaba con él, era un borracho, pobrecillo.

            Por lo tanto, bajo mi punto de vista, si te emborrachas todos los fines de semana para poder buscar una presa femenina, eres un tío extrovertido, una persona normal, en cambio, si lo que haces es tomarte solo una copa la has cagado tío, eso lo haces por que te gusta, no para buscar esa desinhibición, te gusta el alcohol y no lo puedes evitar maldito borracho, necesitas que esa sustancia corra por tus venas por el mero placer de sentir su sabor. Pero si ¡un cubata sabe a rayos!, no entiendo que a nadie le pueda gustar beberse un “wisky on the rocks”, sabe fatal. Pasa lo mismo con la cerveza, ¿A quien se le ocurre tomar una cerveza sola?, ¿acaso sabe bien?, la cerveza debería ser obligatorio tomarla con una tapa delante, transijo que sean unas pipas, pero ¿sola?, ¿en que cabeza cabe?. Yo de hecho, para que nadie me pueda llamar borracho, cuando se me acaba la tapa, o pido algo de pan para mojar en el caldito y poder terminar la cerveza o directamente la dejo a medias.

            En conclusión, el que se te encuadre dentro de los drogodependientes al alcohol dependerá simplemente de tus fines y de las copas que te bebas. Si son pocas las que tomas, empieza a preocuparte amigo.

 

 

 

 

 

Me equivoqué de profesión

Alguno de vosotros, cuando erais pequeños, estando en los baños del colegio, ¿habéis mojado papel higiénico y lo habéis lanzado contra el techo? Yo debo reconocer que en un par de veces si que lo hice. Ahora me arrepiento de no haber seguido con tal afición, podría ser millonario.

            Justamente eso es lo que le ha pasado a este mallorquín llamado Miquel Barceló. Tal fue su afición a empapelar los aseos de los colegios e institutos por los que pasaba, que ha hecho de estas gamberradas una profesión, muy rentable, por cierto. Y es que no hay nada como ser el mejor en algo, da igual en lo que sea, si eres el mejor ganarás mucha pasta y te harás famoso. Si eres la persona mas chabacana y rabalera de España, a la par que vulgar, tendrás tu asiento en las mañanas de Tele 5 junto a AR, véase  Belén Esteban. Meterte clavos por la nariz lo veo una gilipollez como la copa de un pino, pues bien, si logras ser un as metiéndote clavos por tus orificios,  tendrás un sitio en el mundo del espectáculo.

            Volviendo al tema de la cúpula, que por cierto, alguien ha tenido la poca vergüenza de compararla con la Capilla Sixtina de Miguel Ángel, ha costado 20 millones de Euros, parte de los cuales han sido sufragado por el Estado español, o sea de tu bolsillo y el mio.

20 millones de euros para vomitar 35.000 kilos de pintura sobre un techo y esperar a que se seque, a ver si hay suerte y por lo menos una estalactita de esas le cae en un pie al que se le ocurrió desperdiciar todo ese dinero en vez de ocuparlo en solucionar verdaderos problemas.

            La tecnología es punta como podéis ver en las imágenes, intento comparar mentalmente a  Miquel Barceló realizando su obra con la que creó Miguel Ángel siglos atrás en el Vaticano. Este último, con sumo cuidado escogiendo los colores de su vieja paleta, intentado sincronizar las tonalidades para que se unan esos famosos dedos en la creación de Adán, por otra parte, el mallorquín, con esa lanzadera, cual bombero escupiendo kilos y kilos de pintura sobre la famosa cúpula, manda huevos.

            En fin, que yo cuando pienso en esto, mas que pensar en el arte, pienso en helarte, o sea, morirte de frio.